VEJAM SÓ:1) Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos, porque aprendi que o w.c. está cheio de bactérias.
2) Não bebo mais refrigerantes com rodelas de limão ou de laranja sem me preocupar com as milhares de sujeiras das cascas. Se isto acontecer, podes crer que eu corro e jogo fora, pois é um verdadeiro caldeirão das bruxas.
3) Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos.
4) Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é escarafunchar o nariz.
5) Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público.
6) Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la.
7)
Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.
8) Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.
9) Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.
10) Eu não uso mais desodorantes, pois são cancerígenos, fico fedendo como um búfalo num dia quente.
11) GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar aquele email abençoado em 3 minutos, para 9 amigos .
12) GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
13) Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.
14) Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar.
15) E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.
16) Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.
16) Graças às orientações, já colaboro com a limpeza do planeta não usando mais sacolas plásticas.
17) Eu dirijo meu carro com aditivo porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.
18) Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão se infectar com bacterias que deixarão minha mão paralisada.
19) Ah... E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro.
20) Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
21) GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando picar meu bunbum.
22) Já não durmo mais porque neste verão o mosquito da dengue está mais ativo.
23) E OBRIGADA POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfigurar para a vida inteira.
24) Vou pro trabalho a pé porque os ônibus transmitem vírus e ainda acabo sendo bolinada.
25) Não mais ajudo velhinha atravessar a rua porque ela pode ser o chamariz do assalto.
26) E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...
27) Agradeço por me alertar que carne faz mal à saúde e é cancerígena, ainda mais que posso economizar só comendo bons legumes.
28) E a última é que o filtro solar engorda, segundo o Dr. Lair Ribeiro, não sei como vou me salvar neste verão mas já estou me orientando para sobreviver!
29) Se você não mandar este e-mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarréia, vai pousar em sua cabeça às 17:00horas, amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha....
30) Ah, e a propósito...Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse. Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais!
Agora, cá entre nós...Vamos evitar mandar este tipo de email...seu destino é o delete...Pensa bem: o Buraco é mais Embaixo!
Levic
